¿Quién eres en tus
citas? ¿En quién te estás convirtiendo como resultado de tus citas? Debemos
salir en citas, pero dentro de los parámetros bíblicos. Muchas personas se desilusionan
en el proceso de las citas y sienten que no saben qué hacer para que funcione. El
arrepentimiento crea un freno entre el pasado y el en presente para que
entonces podamos curarnos de los efectos del pasado. Pros de las citas:
oportunidad para conocerse en un contexto seguro, proveen un contexto para
tratar diferentes asuntos, ayuda a desarrollar destrezas para sus relaciones,
pueden restaurar y sanar, sin relacionales, permiten que la persona descubra lo
que le gusta del sexo opuesto y aprendes sobre autocontrol.
Cap. 1 ¿Por qué los
límites en las citas? Para salir en citas la madurez es algo muy importante. La
madurez de carácter no siempre se deriva de las creencias cristianas. El
desarrollo espiritual significa que no eres la persona que fuiste ni eres la
persona que serás. El cambio ocurre cuando el dolor de permanecer igual es
mayor que el dolor de cambiar. Es mejor errar del lado de la precaución.
Libertad, es decir,
tu habilidad para tomar decisiones basadas en tus valores, en lugar de hacerlo
como resultado del miedo o la culpa.
Responsabilidad,
habilidad para llevar a cabo las tareas para mantener la relación saludable y
amorosa, y saber decir no. La gente responsable lleva sobre sus hombros su
parte en la relación, pero no toleran la conducta dañina o inapropiada.
La libertad y la
responsabilidad crean un ambiente seguro.
Un límite es una
herramienta, los límites nos definen, nos protegen. Los límites rodean la vida
que Dios te ha dado para que la mantengas y madures, convirtiéndote de esta
manera en la persona que él te creó para ser. Cuando tenemos límites bien
definidos nos sentimos más atraídos hacia personas saludables y en crecimiento.
Los límites saludables nos ayudan a saber cuánto dar y cuándo parar. La
libertad y la responsabilidad siempre van juntas. Aprende a valorar lo que tus
límites protegen (emociones, valores, actitud, conducta).
Cap. 2 Exige y
personifica la verdad. El desorden de carácter ocurre cuando una persona no
toma el control y la responsabilidad por sus vidas. No hay nada malo en salir
con alguien, disfrutar su compañía y descubrir hacia dónde va su relación. Esa
es la definición de las citas. Pero tan pronto una de las personas involucradas
está segura de que no va en la dirección en que la otra persona piensa o espera,
entonces tiene la responsabilidad de hablar clara y sinceramente.
“Donde hay engaño, no
hay relación”. Existe gente que miente sobre sus intenciones reales y actúan
como amigos (pero hay una tracción secreta), entonces cuando no son
correspondidos, se sienten heridos y actúan como víctimas.
Engaño sobre otras
personas. Aunque hay terminado una relación con alguien, es importante hablarlo
con tu pareja actual. Se tú mismo, honesto, transparente, incluyendo heridas y
conflictos, finanzas, pasado, gustos etc.
1. Se
sincero, soluciona el daño o conflicto.
2. Cuando
eres sincero, la manera en la que responde la otra persona te dice si es
posible una relación a largo plazo.
3. Si
te ha lastimado o si algo va en contra de tus valores, háblalo, no albergues
sentimientos amargos. Las personas que pueden tratar con la confrontación y el
intercambio de información son las que pueden hacer que una relación funcione.
4. Las
citas no son oportunidades para rehabilitar personas, sino que debe darse en
una consejería o discipulado. Tampoco te autoengañes, no crees una mentira. Sé
una persona de luz y atraerás a gente de luz.
Cap. 3 Llévate a Dios
a tu cita. Involucras el corazón con alguien que en verdad te atrae, y anhelas
con toda esperanza que Dios sea parte de su vida y en la relación, y algunas
veces, tu esperanza tergiversa la realidad de la situación. En una relación se
debe estar en la misma sintonía espiritual. Debemos acomodar nuestras citas a
nuestra vida espiritual.
Al exigir que la cita
no traiga el amor o la satisfacción que anhelamos sin permitirle a Dios que
señale el camino, estamos cayendo en idolatría. “Mientras más nuestras vidas
estén entregadas a Dios, mayor es su habilidad para darle forma a nuestra vida
según su plan”. ¿La relación que tienes con esa persona te acerca más a Dios o
te aleja?
Conoce los valores y
las luchas que ha tenido tu cita. Conocer si tu pareja es espiritualmente autónoma.
Conoce a las amistades de tu pareja. Toma tu tiempo si tienes dudas, ¡No hay
prisa!
Existe gente
religiosa y gente espiritual. Los religiosos conocen la verdad, los
espirituales la viven. Exige rectitud,
así esa persona se mantendrá conectada con Dios.
En una relación debe
existir consuelo y reto. No formalices la relación si todavía el contenido y el
significado del cristianismo está en el aire. Es importante que tanto tú como
tu pareja ya hayan resuelto los mayores cuestionamientos de sus búsquedas.
Diferencias en el
nivel espiritual: 1. cristiano-no cristiano, es mejor reservar tus intereses
románticos para los que tienen la misma fe. 2. Compromiso y falta de
compromiso. Primero, asegúrate de tus percepciones. En este caso, vale la pena
apoyar su lucha y ayudarle, mientras le concedes un tiempo de espera a un
compromiso más serio o hasta que lo demás se resuelva. Si mantiene la falta de
compromiso es mejor tomar caminos diferentes. Esto es lo mejor para tu propia
salud espiritual. 3. Maduro- nuevo creyente. Es mejor salir con personas que
estén más o menos en el mismo nivel de madurez que el tuyo.
Cap. 4 Las citas no
curan un corazón solitario. El miedo a estar solo ocasiona que no pongas
límites en tus relaciones. Tu soledad interior está rigiendo tus relaciones, en
lugar de ser Dios tus metas, valores y compromisos espirituales. Para ser feliz
en una relación y para escoger el tipo de relación que será como deseas, tienes
que ser capaz de ser feliz ser ninguna. Si no, solo te convertirás en alguien
dependiente. ¿Cómo curas tu soledad sin estar saliendo con nadie? Primero,
fortalece tu relación con Dios. Segundo, afianza tus relaciones con cristianos
maduros y confiables. Las elecciones hechas por necesidad no son satisfactorias
y son autodestructivas.
Cap. 5 No repitas el
pasado. No descuides tu pasado solo porque tu presente sea bueno. Aprende y
analiza tus patrones de comportamiento pasados para que no cometas los
numerosos errores. Si eres capaz de reconocer tus problemas pasados en las
citas, podrás abrirte a la probabilidad de prospectos saludables en tus citas
futuras.
Cap. 6 Con qué puedes
vivir y con qué no. Es bueno saber tus gustos y lo que buscas en una pareja,
pero tampoco seas tan detallista y perfeccionista en tu búsqueda, podría ser que
no lo encuentres. Puede ser que busques algo que tal vez no sea bueno para ti.
Déjaselo a Dios y deja que te sorprenda. No te niegues a conocer gente que
asumes que no te gustará y mantente abierto a lo que pueda surgir. Por otra
parte, es bueno tener algunas preferencias, que compartan algún pasatiempo y
metas en común, de esta forma permite hacer algo juntos. Debes saber la
dirección en la que vas y necesitas determinar si la vida de la otra persona va
en la misma dirección. Si no sabes cuáles son tus metas, ten cuidado de no
involucrarte seriamente con alguien. Que sus metas no predeterminen las tuyas,
conócete primero. Busca a alguien que comparta valores en común. Alguien con un
carácter que demuestre el fruto del Espíritu. Se realista, el príncipe azul no
existe, tu pareja cometerá errores y pecados, lo importante es hallar a esa
persona que demuestre la habilidad de trabajar en sus imperfecciones. Algunos
ejemplos de cosas que pueden molestarte pero que no te matarán, y que puedes
aprender a aceptar en dosis pequeñas: desorden, impaciencia, evitar la
vulnerabilidad, perfeccionismo, dificultad para ser directo, etc. Decide con
qué pecados puedes lidiar. No obstante, no todos los pecados están en la
categoría de amarillo. Algunos son un rojo brillante y eso significa ¡Detente!,
por ejemplo: perversidad, engaño, impiedad, deslealtad, maldad, calumnia,
orgullo, soberbia, tener dos caras, ocultar su debilidad, estar a la defensiva,
ser religioso y no espiritual, mentiroso, se disculpa en lugar de cambiar, ser
demasiado celoso, egoísta, controlador. Recuerda, hay defectos con los que
puedes vivir, te pueden enseñar sobre la paciencia y aceptación y cómo trabajar
con conflictos, pero hay otros defectos con los que no puedes vivir, y éstos
pueden destruirte y herirte. Aprende a afrontar estas situaciones y solo confía
en alguien cuando existe responsabilidad y cambio.
Cap. 7 No te enamores
de alguien a quien no consideres tu amigo. ¿Estás confundiendo un anhelo con
estar enamorado? No permitas que tu corazón se involucre con una persona a
quien no verías como amigo. Algunas razones por las que tal vez te atraiga es
tipo de persona equivocada son: asuntos familiares sin resolver, que estés
buscando resolver un aspecto de tu interior que nunca has enfrentado, también
cuando has pasado por muchas desilusiones y pérdidas, tener el complejo de
Cenicienta, ser un romántico sin causa (fantasear). Si sientes la tendencia al
romanticismo, estás evitando la realidad de lo que esta ocurriendo. Falta de
una conexión e intimidad, esto se puede deber a un trasfondo de familia o
iglesia dividida.
Una relación real y
duradera debe basarse primero en la amistad. No te apresures a ningún tipo de
romance. Los sentimientos románticos puedes ser muy engañosos, y hasta patológicos.
No son amor verdadero.
Cap. 8 No arruines
una amistad por tu soledad. Los sentimientos románticos surgen cuando
idealizamos a la persona. Si entras en una relación para no sentirte solo, te
volverás dependiente de él o ella. Las relaciones románticas no son mejores que
la amistad. Son diferentes y satisfacen necesidades distintas.
Roles de rescate y
cuidado. El que pide ayuda busca un padre que lo proteja y se enamore del
padre. El que ofrece cuidados busca a alguien a quien ayudar, y luego se enamora.
Hay personas que
luchan con el romanticismo porque tienen dificultades con sus deseos e
impulsos. Los impulsos deben madurar y estructurarse en maneras saludables, no
simplemente actuar cuando ellos nos indiquen. Tus profundas necesidades de una
relación pueden distorsionar tu pensamiento y objetividad. Romance verdadero
vs. Romanticismo (amistad romantizada).
Examina tu soledad
para ver si es una necesidad normal de conexión o una señal de una herida que
necesita sanidad.
Cap. 9 Ten cuidado
cuando los opuestos se atraen. EN lo profundo de nuestro ser deseamos y
necesitamos sentirnos completos. Nuestras vidas siempre se enriquecen cuando se
conectan con otros que tienen habilidades que a nosotros nos faltan. El peligro
se presenta cuando hacemos de las habilidades o estilos opuestos la base de la
relación; se puede llegar a confundir la dependencia con el amor verdadero.
¿Por qué los opuestos se atraen? 1. No queremos trabajar en nuestro desarrollo,
parece ser más fácil apreciar, admirar y usar, que crecer en esa área. 2.
Queremos sentirnos completos. Las citas no son un buen medio para que alguien desarrolle
un aspecto de crecimiento específico e importante. 3. Miedo a trabajar en
nuestras deficiencias, miedo a reconocer nuestras fallas de carácter. 4. Vagancia
espiritual (inmadurez), irresponsabilidad. Aunque la otra persona sea más
competente en un área, todos tenemos que llevar nuestras cargas en la vida. Talento
– carácter. La dependencia en el amor y el apoyo de los demás, es algo bueno. Pero
la dependencia tiene un propósito mayor, el crecimiento. El problema que pude
tener una relación basada en la dependencia sin crecimiento es la inmadurez. A
menudo los opuestos dependen el uno del otro, esto no es un problema mientras
que conduzca a cada persona a la madurez y la integridad. La atracción que se
basa en los valores es mucho más madura que la atracción que se basa en aquello
de que careces en tu interior.
Cap. 10 Acostúmbrate
ahora, paga después. Se sincero desde un inicio, no quieras aparentar alguien
que no eres para ganarte el amor de alguien. Tus necesidades y deseos van a
salir a la superficie, y mejor es que descubras temprano en la relación cómo
reaccionará la persona con la que estás saliendo ante la idea de tener que
adaptarse a ellos algunas veces.
Cap. 11 Demasiado y
muy aprisa. Pregúntate por qué van tan rápido. Pasa tiempo con esa persona,
conócelo en las diferentes etapas de la vida. Esten dispuestos a sacrificar
cosas por un beneficio mayor más adelante. Si vas muy aprisa debes analizar si
tienes problemas de soledad y perfeccionismo, y tratar esto como un problema de
vida y no como problemas de citas. Vive una vida gratificante. Por naturaleza,
detestamos los vacíos y tendemos a llenarlos con romance. Ve más despacio.
Cap. 12 No permitas
que te secuestren. Estar enamorados al inicio de una relación es una
enfermedad, incapacita ver la realidad. Cuando te encuentres saliendo con
alguien, no te alejes de tus amigos y la gente que te rodea, ya que ellos son
tu sistema de apoyo y te ayudan a ver la realidad, nos dan valor para
mantenernos firmes y nos apoyan emocionalmente. Una buena relación nos ayuda a
convertirnos cada día más en la persona para la que Dios nos creó. Tus
amistades te ayudan a mantenerte en contacto con las cosas a las que estabas
conectado antes de que comenzaras a salir con tu pareja. No intentes formalizar
una relación de citas hasta que tengas relación con un buen sistema de apoyo.
Incluye a la persona con la que estas saliendo a tu círculo de amigos.
Cap. 13 Despídete de
las falsas esperanzas. La esperanza tiene que basarse en la realidad. La
esperanza que no defrauda tiene que cimentarse en mucho más que solo un deseo.
1. La
definición de locura es continuar haciendo lo mismo esperando resultados diferentes.
2. 2.
El mejor pronóstico del futuro, sin que intervenga alguna variable, es el
pasado.
La esperanza puede
ser distorsionada y eleva a la enfermedad del corazón. Tu mejor oportunidad
siempre depende de estar saludable para que te atraiga una persona buena, segura
y saludable, y para que tu le atraigas a ella. Y esto tiene mucho que ver con
nuestro compromiso con el crecimiento y estar involucrados en nuestras vidas.
Cimienta tu vida en los valores y el carácter.
Cap. 14 Límites en la
culpa. La culpa en ocasiones ayuda a señalar el camino a la solución. Sin
embargo, la culpa que mata es aquella en que hay una persona se ve a sí misma
como intachable y le atribuye casi todos los problemas de la relación a su
pareja. Este tipo de culpa se basa en la negación de nuestra maldad. Establecer
límites eliminan la necesidad inicial de echarle la culpa a otro. Perdona.
Aprende a oír las críticas con humildad y reprime la urgencia de reaccionar a
la culpa. Preocúpate más por el estado de tu propia alma. Acepta los aspectos
negativos de tu pareja y trabaja con las realidades, en lugar de quedarte
estancado en el argumento y la culpa. Haz del perdón una parte de la cultura de
tu relación de citas.
Cap. 15 Dile no a la
falta de respeto. La relación funciona mejor si hay empatía y respeto. Cuando
el respeto no existe mucha gente se sentirá controlada, desatendida o lastimada
por alguien que no se preocupa por sus necesidades y sentimientos. La falta de
respeto florece cuando alguien valora sus deseos personales por encima de los
de su pareja. La falta de respeto se evidencia de diferentes maneras: dominio,
distanciamiento, manipulación, violación directa, minimizar, atribución de
culpa, racionalización.
Las citas deben ser
plataforma en la que soluciones los problemas mientras estas en una relación en
lugar de terminar una relación cuando experimentas los problemas. Si te quejas
por la falta de respeto y estableces un límite, tienes que prepararte para
establecer también una consecuencia que apoye tus palabras.
¿Qué cura la falta de
respeto? Hablando desde un inicio, conoce a tu pareja en el cont4exto de otras
relaciones, di no, trata la falta de respeto como un problema, clarifica,
involucra a otros, sume tu responsabilidad.
Cap. 16 Córtalo antes
que crezca. Recibirás lo que toleres. No busques una confrontación por cada
situación que ocurra. No permitas que se establezca un patrón de falta de
respeto. Cuando confrontes algo hazlo pronto, con amor y sinceridad.
Cap. 17 Establece los
límites físicos apropiados. Nunca
encontrarás la satisfacción que necesita tu ama si permites que tus malos deseos
dicten tu vida y tus decisiones. Cosas que impulsan los malos deseos y la
lujuria: la necesidad de intimidad, comunicación, poder, sentirse admirado y
deseado, etc.
Cap. 18 Establece un
cuarto de detención. No uses los límites para terminar la relación (a menos de
que estés en algún peligro), úsalos para salvarla. Si tienes una relación con
un destructor de límites, comienza hoy a resolver el problema. Busca consejería,
habla con claridad sobre lo que te lastimó o te molesta y exige cambios
específicos. Asume tu parte de responsabilidad en el problema. Establece
consecuencias si tu pareja ignora tus límites y cúmplelas. Mantén tu integridad
moral. Ambos tienen que involucrarse en el proceso de crecimiento espiritual.
“Que tu relación te
rete, te aliente y te acerque más a Dios”.
