Límites en el noviazgo, por Dr. Henry Cloud y Dr. John Townsend

¿Quién eres en tus citas? ¿En quién te estás convirtiendo como resultado de tus citas? Debemos salir en citas, pero dentro de los parámetros bíblicos. Muchas personas se desilusionan en el proceso de las citas y sienten que no saben qué hacer para que funcione. El arrepentimiento crea un freno entre el pasado y el en presente para que entonces podamos curarnos de los efectos del pasado. Pros de las citas: oportunidad para conocerse en un contexto seguro, proveen un contexto para tratar diferentes asuntos, ayuda a desarrollar destrezas para sus relaciones, pueden restaurar y sanar, sin relacionales, permiten que la persona descubra lo que le gusta del sexo opuesto y aprendes sobre autocontrol.

Cap. 1 ¿Por qué los límites en las citas? Para salir en citas la madurez es algo muy importante. La madurez de carácter no siempre se deriva de las creencias cristianas. El desarrollo espiritual significa que no eres la persona que fuiste ni eres la persona que serás. El cambio ocurre cuando el dolor de permanecer igual es mayor que el dolor de cambiar. Es mejor errar del lado de la precaución.

Libertad, es decir, tu habilidad para tomar decisiones basadas en tus valores, en lugar de hacerlo como resultado del miedo o la culpa.

Responsabilidad, habilidad para llevar a cabo las tareas para mantener la relación saludable y amorosa, y saber decir no. La gente responsable lleva sobre sus hombros su parte en la relación, pero no toleran la conducta dañina o inapropiada.

La libertad y la responsabilidad crean un ambiente seguro.

Un límite es una herramienta, los límites nos definen, nos protegen. Los límites rodean la vida que Dios te ha dado para que la mantengas y madures, convirtiéndote de esta manera en la persona que él te creó para ser. Cuando tenemos límites bien definidos nos sentimos más atraídos hacia personas saludables y en crecimiento. Los límites saludables nos ayudan a saber cuánto dar y cuándo parar. La libertad y la responsabilidad siempre van juntas. Aprende a valorar lo que tus límites protegen (emociones, valores, actitud, conducta).

Cap. 2 Exige y personifica la verdad. El desorden de carácter ocurre cuando una persona no toma el control y la responsabilidad por sus vidas. No hay nada malo en salir con alguien, disfrutar su compañía y descubrir hacia dónde va su relación. Esa es la definición de las citas. Pero tan pronto una de las personas involucradas está segura de que no va en la dirección en que la otra persona piensa o espera, entonces tiene la responsabilidad de hablar clara y sinceramente.

“Donde hay engaño, no hay relación”. Existe gente que miente sobre sus intenciones reales y actúan como amigos (pero hay una tracción secreta), entonces cuando no son correspondidos, se sienten heridos y actúan como víctimas.

Engaño sobre otras personas. Aunque hay terminado una relación con alguien, es importante hablarlo con tu pareja actual. Se tú mismo, honesto, transparente, incluyendo heridas y conflictos, finanzas, pasado, gustos etc.

1.    Se sincero, soluciona el daño o conflicto.

2.    Cuando eres sincero, la manera en la que responde la otra persona te dice si es posible una relación a largo plazo.

3.    Si te ha lastimado o si algo va en contra de tus valores, háblalo, no albergues sentimientos amargos. Las personas que pueden tratar con la confrontación y el intercambio de información son las que pueden hacer que una relación funcione.

4.    Las citas no son oportunidades para rehabilitar personas, sino que debe darse en una consejería o discipulado. Tampoco te autoengañes, no crees una mentira. Sé una persona de luz y atraerás a gente de luz.

Cap. 3 Llévate a Dios a tu cita. Involucras el corazón con alguien que en verdad te atrae, y anhelas con toda esperanza que Dios sea parte de su vida y en la relación, y algunas veces, tu esperanza tergiversa la realidad de la situación. En una relación se debe estar en la misma sintonía espiritual. Debemos acomodar nuestras citas a nuestra vida espiritual.

Al exigir que la cita no traiga el amor o la satisfacción que anhelamos sin permitirle a Dios que señale el camino, estamos cayendo en idolatría. “Mientras más nuestras vidas estén entregadas a Dios, mayor es su habilidad para darle forma a nuestra vida según su plan”. ¿La relación que tienes con esa persona te acerca más a Dios o te aleja?

Conoce los valores y las luchas que ha tenido tu cita. Conocer si tu pareja es espiritualmente autónoma. Conoce a las amistades de tu pareja. Toma tu tiempo si tienes dudas, ¡No hay prisa!

Existe gente religiosa y gente espiritual. Los religiosos conocen la verdad, los espirituales la viven.  Exige rectitud, así esa persona se mantendrá conectada con Dios.

En una relación debe existir consuelo y reto. No formalices la relación si todavía el contenido y el significado del cristianismo está en el aire. Es importante que tanto tú como tu pareja ya hayan resuelto los mayores cuestionamientos de sus búsquedas.

Diferencias en el nivel espiritual: 1. cristiano-no cristiano, es mejor reservar tus intereses románticos para los que tienen la misma fe. 2. Compromiso y falta de compromiso. Primero, asegúrate de tus percepciones. En este caso, vale la pena apoyar su lucha y ayudarle, mientras le concedes un tiempo de espera a un compromiso más serio o hasta que lo demás se resuelva. Si mantiene la falta de compromiso es mejor tomar caminos diferentes. Esto es lo mejor para tu propia salud espiritual. 3. Maduro- nuevo creyente. Es mejor salir con personas que estén más o menos en el mismo nivel de madurez que el tuyo.

Cap. 4 Las citas no curan un corazón solitario. El miedo a estar solo ocasiona que no pongas límites en tus relaciones. Tu soledad interior está rigiendo tus relaciones, en lugar de ser Dios tus metas, valores y compromisos espirituales. Para ser feliz en una relación y para escoger el tipo de relación que será como deseas, tienes que ser capaz de ser feliz ser ninguna. Si no, solo te convertirás en alguien dependiente. ¿Cómo curas tu soledad sin estar saliendo con nadie? Primero, fortalece tu relación con Dios. Segundo, afianza tus relaciones con cristianos maduros y confiables. Las elecciones hechas por necesidad no son satisfactorias y son autodestructivas.

Cap. 5 No repitas el pasado. No descuides tu pasado solo porque tu presente sea bueno. Aprende y analiza tus patrones de comportamiento pasados para que no cometas los numerosos errores. Si eres capaz de reconocer tus problemas pasados en las citas, podrás abrirte a la probabilidad de prospectos saludables en tus citas futuras.

Cap. 6 Con qué puedes vivir y con qué no. Es bueno saber tus gustos y lo que buscas en una pareja, pero tampoco seas tan detallista y perfeccionista en tu búsqueda, podría ser que no lo encuentres. Puede ser que busques algo que tal vez no sea bueno para ti. Déjaselo a Dios y deja que te sorprenda. No te niegues a conocer gente que asumes que no te gustará y mantente abierto a lo que pueda surgir. Por otra parte, es bueno tener algunas preferencias, que compartan algún pasatiempo y metas en común, de esta forma permite hacer algo juntos. Debes saber la dirección en la que vas y necesitas determinar si la vida de la otra persona va en la misma dirección. Si no sabes cuáles son tus metas, ten cuidado de no involucrarte seriamente con alguien. Que sus metas no predeterminen las tuyas, conócete primero. Busca a alguien que comparta valores en común. Alguien con un carácter que demuestre el fruto del Espíritu. Se realista, el príncipe azul no existe, tu pareja cometerá errores y pecados, lo importante es hallar a esa persona que demuestre la habilidad de trabajar en sus imperfecciones. Algunos ejemplos de cosas que pueden molestarte pero que no te matarán, y que puedes aprender a aceptar en dosis pequeñas: desorden, impaciencia, evitar la vulnerabilidad, perfeccionismo, dificultad para ser directo, etc. Decide con qué pecados puedes lidiar. No obstante, no todos los pecados están en la categoría de amarillo. Algunos son un rojo brillante y eso significa ¡Detente!, por ejemplo: perversidad, engaño, impiedad, deslealtad, maldad, calumnia, orgullo, soberbia, tener dos caras, ocultar su debilidad, estar a la defensiva, ser religioso y no espiritual, mentiroso, se disculpa en lugar de cambiar, ser demasiado celoso, egoísta, controlador. Recuerda, hay defectos con los que puedes vivir, te pueden enseñar sobre la paciencia y aceptación y cómo trabajar con conflictos, pero hay otros defectos con los que no puedes vivir, y éstos pueden destruirte y herirte. Aprende a afrontar estas situaciones y solo confía en alguien cuando existe responsabilidad y cambio.

Cap. 7 No te enamores de alguien a quien no consideres tu amigo. ¿Estás confundiendo un anhelo con estar enamorado? No permitas que tu corazón se involucre con una persona a quien no verías como amigo. Algunas razones por las que tal vez te atraiga es tipo de persona equivocada son: asuntos familiares sin resolver, que estés buscando resolver un aspecto de tu interior que nunca has enfrentado, también cuando has pasado por muchas desilusiones y pérdidas, tener el complejo de Cenicienta, ser un romántico sin causa (fantasear). Si sientes la tendencia al romanticismo, estás evitando la realidad de lo que esta ocurriendo. Falta de una conexión e intimidad, esto se puede deber a un trasfondo de familia o iglesia dividida.

Una relación real y duradera debe basarse primero en la amistad. No te apresures a ningún tipo de romance. Los sentimientos románticos puedes ser muy engañosos, y hasta patológicos. No son amor verdadero.

Cap. 8 No arruines una amistad por tu soledad. Los sentimientos románticos surgen cuando idealizamos a la persona. Si entras en una relación para no sentirte solo, te volverás dependiente de él o ella. Las relaciones románticas no son mejores que la amistad. Son diferentes y satisfacen necesidades distintas.

Roles de rescate y cuidado. El que pide ayuda busca un padre que lo proteja y se enamore del padre. El que ofrece cuidados busca a alguien a quien ayudar, y luego se enamora.

Hay personas que luchan con el romanticismo porque tienen dificultades con sus deseos e impulsos. Los impulsos deben madurar y estructurarse en maneras saludables, no simplemente actuar cuando ellos nos indiquen. Tus profundas necesidades de una relación pueden distorsionar tu pensamiento y objetividad. Romance verdadero vs. Romanticismo (amistad romantizada).

Examina tu soledad para ver si es una necesidad normal de conexión o una señal de una herida que necesita sanidad.

Cap. 9 Ten cuidado cuando los opuestos se atraen. EN lo profundo de nuestro ser deseamos y necesitamos sentirnos completos. Nuestras vidas siempre se enriquecen cuando se conectan con otros que tienen habilidades que a nosotros nos faltan. El peligro se presenta cuando hacemos de las habilidades o estilos opuestos la base de la relación; se puede llegar a confundir la dependencia con el amor verdadero. ¿Por qué los opuestos se atraen? 1. No queremos trabajar en nuestro desarrollo, parece ser más fácil apreciar, admirar y usar, que crecer en esa área. 2. Queremos sentirnos completos. Las citas no son un buen medio para que alguien desarrolle un aspecto de crecimiento específico e importante. 3. Miedo a trabajar en nuestras deficiencias, miedo a reconocer nuestras fallas de carácter. 4. Vagancia espiritual (inmadurez), irresponsabilidad. Aunque la otra persona sea más competente en un área, todos tenemos que llevar nuestras cargas en la vida. Talento – carácter. La dependencia en el amor y el apoyo de los demás, es algo bueno. Pero la dependencia tiene un propósito mayor, el crecimiento. El problema que pude tener una relación basada en la dependencia sin crecimiento es la inmadurez. A menudo los opuestos dependen el uno del otro, esto no es un problema mientras que conduzca a cada persona a la madurez y la integridad. La atracción que se basa en los valores es mucho más madura que la atracción que se basa en aquello de que careces en tu interior.

Cap. 10 Acostúmbrate ahora, paga después. Se sincero desde un inicio, no quieras aparentar alguien que no eres para ganarte el amor de alguien. Tus necesidades y deseos van a salir a la superficie, y mejor es que descubras temprano en la relación cómo reaccionará la persona con la que estás saliendo ante la idea de tener que adaptarse a ellos algunas veces.

Cap. 11 Demasiado y muy aprisa. Pregúntate por qué van tan rápido. Pasa tiempo con esa persona, conócelo en las diferentes etapas de la vida. Esten dispuestos a sacrificar cosas por un beneficio mayor más adelante. Si vas muy aprisa debes analizar si tienes problemas de soledad y perfeccionismo, y tratar esto como un problema de vida y no como problemas de citas. Vive una vida gratificante. Por naturaleza, detestamos los vacíos y tendemos a llenarlos con romance. Ve más despacio.

Cap. 12 No permitas que te secuestren. Estar enamorados al inicio de una relación es una enfermedad, incapacita ver la realidad. Cuando te encuentres saliendo con alguien, no te alejes de tus amigos y la gente que te rodea, ya que ellos son tu sistema de apoyo y te ayudan a ver la realidad, nos dan valor para mantenernos firmes y nos apoyan emocionalmente. Una buena relación nos ayuda a convertirnos cada día más en la persona para la que Dios nos creó. Tus amistades te ayudan a mantenerte en contacto con las cosas a las que estabas conectado antes de que comenzaras a salir con tu pareja. No intentes formalizar una relación de citas hasta que tengas relación con un buen sistema de apoyo. Incluye a la persona con la que estas saliendo a tu círculo de amigos.

Cap. 13 Despídete de las falsas esperanzas. La esperanza tiene que basarse en la realidad. La esperanza que no defrauda tiene que cimentarse en mucho más que solo un deseo.

1.    La definición de locura es continuar haciendo lo mismo esperando resultados diferentes.

2.    2. El mejor pronóstico del futuro, sin que intervenga alguna variable, es el pasado.

La esperanza puede ser distorsionada y eleva a la enfermedad del corazón. Tu mejor oportunidad siempre depende de estar saludable para que te atraiga una persona buena, segura y saludable, y para que tu le atraigas a ella. Y esto tiene mucho que ver con nuestro compromiso con el crecimiento y estar involucrados en nuestras vidas. Cimienta tu vida en los valores y el carácter.

Cap. 14 Límites en la culpa. La culpa en ocasiones ayuda a señalar el camino a la solución. Sin embargo, la culpa que mata es aquella en que hay una persona se ve a sí misma como intachable y le atribuye casi todos los problemas de la relación a su pareja. Este tipo de culpa se basa en la negación de nuestra maldad. Establecer límites eliminan la necesidad inicial de echarle la culpa a otro. Perdona. Aprende a oír las críticas con humildad y reprime la urgencia de reaccionar a la culpa. Preocúpate más por el estado de tu propia alma. Acepta los aspectos negativos de tu pareja y trabaja con las realidades, en lugar de quedarte estancado en el argumento y la culpa. Haz del perdón una parte de la cultura de tu relación de citas.

Cap. 15 Dile no a la falta de respeto. La relación funciona mejor si hay empatía y respeto. Cuando el respeto no existe mucha gente se sentirá controlada, desatendida o lastimada por alguien que no se preocupa por sus necesidades y sentimientos. La falta de respeto florece cuando alguien valora sus deseos personales por encima de los de su pareja. La falta de respeto se evidencia de diferentes maneras: dominio, distanciamiento, manipulación, violación directa, minimizar, atribución de culpa, racionalización.

Las citas deben ser plataforma en la que soluciones los problemas mientras estas en una relación en lugar de terminar una relación cuando experimentas los problemas. Si te quejas por la falta de respeto y estableces un límite, tienes que prepararte para establecer también una consecuencia que apoye tus palabras.

¿Qué cura la falta de respeto? Hablando desde un inicio, conoce a tu pareja en el cont4exto de otras relaciones, di no, trata la falta de respeto como un problema, clarifica, involucra a otros, sume tu responsabilidad.

Cap. 16 Córtalo antes que crezca. Recibirás lo que toleres. No busques una confrontación por cada situación que ocurra. No permitas que se establezca un patrón de falta de respeto. Cuando confrontes algo hazlo pronto, con amor y sinceridad.

Cap. 17 Establece los límites físicos apropiados.  Nunca encontrarás la satisfacción que necesita tu ama si permites que tus malos deseos dicten tu vida y tus decisiones. Cosas que impulsan los malos deseos y la lujuria: la necesidad de intimidad, comunicación, poder, sentirse admirado y deseado, etc.

Cap. 18 Establece un cuarto de detención. No uses los límites para terminar la relación (a menos de que estés en algún peligro), úsalos para salvarla. Si tienes una relación con un destructor de límites, comienza hoy a resolver el problema. Busca consejería, habla con claridad sobre lo que te lastimó o te molesta y exige cambios específicos. Asume tu parte de responsabilidad en el problema. Establece consecuencias si tu pareja ignora tus límites y cúmplelas. Mantén tu integridad moral. Ambos tienen que involucrarse en el proceso de crecimiento espiritual.

“Que tu relación te rete, te aliente y te acerque más a Dios”.